責任有兩種：一種是出於自我期許，甘願承擔；另一種是因為對方逃避，由你幫他承擔。

　　「男人的性慾普遍比女人強，我在外面用其他途徑找滿足，或多或少是因為我們的性生活出現了問題；以前我跟你提過，只是你沒有甚麼反應。」她對丈夫這句說話一直耿耿於懷。

　　一個月前，她在丈夫的銀行月結單中看到一項酒店費用的支出。經追問下，他承認曾跟一個在網上認識的女士去過酒店上過床。面對她的震驚、傷心和憤怒，他除了表示以後不再作相同行為外，還拋下那句令她一直難以釋懷的話，甚至不曾為不忠行為，清晰的向她道過歉。

　　「如果錯誤不是在於他對性慾界線的放任，難道責任是自己不能滿足他的性需要？是否因為我未能滿足他，所以他覺得偷食並非存心傷害我的下半身行為，只是不對而不是犯錯，因此沒有道歉？」她內心一直糾結在這些思緒掙扎中。她經常提醒自己「愛，需要包容對方」，但情緒並沒有因此平穩下來。

　　「他去用餐、你去埋單；他的放任、你的責任」，連小孩都能看透的強詞奪理，情感混亂時就是想不出來。有時我們趕快承擔責任，不一定是認為自己做錯，只是不敢去面對問題背後的真相。要迴避扭曲的謊言，自然會跌進委曲的自虐中。

　　「你對問題仍未有足夠理解，來不及消化心中情緒，就說服自己對他的不忠行為作包容，將責任全部加諸於己，你這樣對待自己，有甚麼感覺？」我問她。

　　很多人認為性的重點在於如何透過性行為去滿足性慾，卻忽略了性關係的重要性，就像他們將偷食的重點放於性慾的滿足，卻忽略了性慾和性行為的態度和處理對夫妻關係的影響。或許，她早已察覺彼此關係已經存有暗湧，只是一直努力，希望可以透過包容和忍讓，印證愛仍在。

　　愛，真的需要包容，卻不需要透過迴避錯誤與責任，去證明你的愛。