27/02/2023

好生活是過出來,好婚姻是睡出來?親密感,不是躺在床上就能擁有

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  • 古錦榮

    古錦榮

    社會科學(輔導學)碩士、註冊社工、認可性治療師、認可催眠治療師,認可身心語言程式(NLP)執行師、MBTI十六型性格認可施測師、性格透視(Personality Dimensions)課程認可導師,曾先後從事家庭及婚姻輔導、男士輔導、童年創傷輔導及性治療服務。

    在輔導室內與人談情說性已廿載,仍沒學識甚麼人生大道理,只曉得睜開心眼去細味每個生命故事的起伏與掙扎、失落與盼望。和諧情性關係不是靠想像而得,而是一步一腳印的建立起來,要用心和力去培養,而非當作夢的去追求。

    若您有關於情性關係的問題或諮詢,可發電郵查詢。

    性治療師手記

    逢周一更新

  一個人睡覺是休息,兩個人睡覺是親暱。

 

  「之前在網上看過有報導指,夫妻分床睡會減少雙方睡眠習慣不同而帶來的滋擾,令睡眠質素提升,有助大家維持平穩情緒,間接提升夫妻關係的和諧。」他微微吸了口氣後繼續說:「但根據我個人經驗,我並不認同。」

 

  「我反而同意以前曾經聽過的一句話:好的生活是過出來,好的婚姻是睡出來。」已婚五年的他,兩年前開始跟太太分房睡,經驗似乎不理想。

 

  他們分房睡,原意是希望太太可以專注照顧初生兒子,減少夜半照顧兒子時給他滋擾,保持他日間上班的精神和專注力。

 

  「起初數月,覺得這安排不錯,但漸漸有點不是味兒。」他覺得分房有點像將自己分了出去的感覺。單是分房後的性生活,他就有種難言的怪感覺。

 

  「是的,我有需要時,可以叫她來我房,完事後她返回房間。表面上,性需要一樣可以得到滿足,但我卻不太喜歡這種有需要就上床、沒需要就分床的性生活。」他不諱言,對這種「task oriented」的做愛方式,感到有點慽慽然,令他「提出要求做愛」的次數漸漸減少,性生活頻率一直下降。

 

  夫妻應否分房睡?應該是每對夫婦按他們的情況和需要,在雙方同意下而作的安排。別人的生活方式,不一定能滿自己的生活需要,每個人的身份,只是「自己」,快樂與否,都是自己的責任。

 

  「除了床上做愛,你平時跟太太的親密感覺怎樣?」我問他。

 

  一直回想,他漸漸察覺謀殺親密的元兇不是分房睡,而是除了上床做愛外,他們甚少有身體接觸和親暱的感覺。分房睡導致做愛次數減少,只是壓垮親暱的最後一根稻草。

 

  親密,不是躺在一張床上才算擁有,因為睡在同一床上也未必有真感情。衡量婚姻質素,並沒有單一好壞的標準,只有適合「我們倆」的親密模式。

 

  親密與親暱,不是床與床之間的距離,是心與心之間的距離。

 

 

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